别再让自己踏入「没问题,我可以」的正向陷阱

作者: 来源:I生活历 时间:2020-06-19 07:02:31 浏览(262)

作者:陈嬿伊

习惯让别人吐苦水,这对自己真的好吗?

常常听人说:「安慰是门艺术。」的确,如何好好地安慰别人,达到让对方感到被支持的效果并不容易。在我们想着要如何安慰别人的当下,常常会忽略自己的状态。若我们处于开心放鬆的状态,感到满满的正能量,或许比较有心力去思考如何安慰向我们吐苦水的朋友。但若是我们已处于压力大、难放鬆的状态,又遇到周遭的人来吐苦水,这时候的我们,该去安慰他们吗?

小凡是一名粉领上班族,最近一年内,升上管理职后,工作压力变大,导致平常休假外出旅游的机会变少,纾压的管道也因此而减少。在事务繁忙的情况下,小凡比起以前更容易感到焦虑烦躁、记性变得很差,因而影响工作效能,让压力变得更大。最近两週左右,又常听到同住的好友心情不佳,连带也让小凡感到情绪更负面,对生活愈来愈没动力……

「医师,最近我的心情down到谷底,感觉对很多事都提不起劲……」小凡苦恼地说。

小凡提到自己最近一年升主管后,压力持续增加并且无法好好休息。问她是否有可以吐苦水聊心事的对象,她说自己不习惯跟好友吐苦水,因为说了事情也不会比较改善。

「那妳的朋友会跟你吐苦水吗?」我问。

「他们会,而且我总觉得周遭的人都喜欢找我吐苦水,可能我比较会安慰人吧!」小凡说。

「嗯嗯,感觉妳对朋友们很不错,蛮用心的,愿意花时间听他们诉苦,给予他们安慰或鼓励。」我说。

「可是,最近我室友频频跟我抱怨他的烦恼,还有那些负面的情绪,我其实已经快要受不了,但却要硬逼自己,假装自己很正面地去安慰对方。」小凡感到烦闷地说道。

「嗯嗯,的确,妳本来就压力不小,心理已经处于一个蛮紧绷的状态。在自己无法放鬆的状况下,还让自己特地去安慰别人,其实会更累!」我说。

「好像是这样,但我似乎无法跟他们说:『我不想听。』觉得好难做到。」小凡无奈地说。

别忘了回过头照顾自己

有时候,我们会不经意地让自己在人际关係中处于一个「有用」的角色,希望别人对我们观感不错,才能进一步地维持关係。这样的「有用」,包含了很多生活琐事:像是帮忙对方、给对方建议、让对方吐苦水、抱怨等等。通常我们帮忙对方或是给对方建议时,会评估自己的能力状态后,才会给予协助。

可是当让对方吐苦水、安慰对方成为一种惯性,我们很容易就忘了去评估自己当下实际的状态。若察觉到自己已经处于负面状态,很需要向别人吐苦水的状况时,其实就已经不适合再接收别人的负面情绪了。

只是,这时候很多人会因为怕失去或破坏这段友谊或关係,或担心对方对自己的观感不佳,选择继续接收对方的负面情绪,甚至还硬逼自己用正向的内容去安慰对方,这样其实是在掩饰自己不佳的状态与压抑自己的负面情绪。若习惯让自己处于这样的状态,久而久之,累积的负面情绪一旦爆发,很容易就会身心失调,而且可能还不清楚是什幺原因造成的。

遇到自己心理状况不佳时,像是压力大、容易疲倦、心情低落或烦躁时,先让自己喘口气、放鬆一下,把自己状态调整好后,再让自己去应付别人的问题。这时候,请不要担心自己未能扮演好在情感上支持他人的角色。若是两人都已经呈现负面、不舒服的心理状态,除非是刚好彼此烦恼不爽的事情一样,可以一起出气或是抱怨。但若是两人的问题不同,可能因此而加深彼此负面的状况,或是像上述的情况,当自己已经处于负面或压力大的状态,却还要硬逼自己接收别人的负面情绪时,结果只会让自己更压抑、更难受。

让自己在关係中安然自在

没有人可以一直都保持正向、开朗、乐观的状态。接受自己也可以偶尔负面、偶尔摆烂一下,也会需要别人安慰等等需求。若老是让自己处于一个「有用」或「完美」的人际形象,可能就会累惨自己。因为事实的真相是:只要是人,都可能会犯错、都有负面情绪、都需要休息与放鬆的空间。对于事情本身,或许我们能尽力达成目标;但对于人际关係,我们可以不要有目标,让自己与对方处于一个安心舒适的状态,而不用特地去做到对方的要求。

在自己处于负面情绪时,可以尝试跟对方沟通,让对方了解,自己并没有不关心对方,而是更需要先处理好自己的问题,才能再去协助对方。这正是所谓的「泥菩萨过江,自身难保」的情境。当对方理解后,就不会责怪你,让彼此双方都有自己的空间与时间去缓冲情绪。

在处于压力大或负面情绪的状态下,首先要让自己有休息的时间与放空的空间,而不是马上灌输自己过多的正向思考。

正向思考是有用的,但需要在我们休息后,比较有元气、有动力的状态下,才能对大脑有帮助。若我们在长期疲累、情绪极度负面的状态下,强加自己一些像是「没问题,我一定可以的」、「想开一点就好」、「是自己想太多了」等等正面思考,反而会有反效果。因为本来的负面情绪还未被释放,又自行增加了一些逼迫自己过度正向的压力,这时候的心理状态就像是过度膨胀的气球,很容易就会爆破。

当自己状态差的情况下,又要硬逼自己去接收别人的负面情绪,其实也是一种「假装正向」的行为。即使告诉自己可以办到,但其实硬要假装自己没有心情不好而去安慰别人,对自己的心理莫非是雪上加霜。对于容易相互影响的压力与负面情绪,最好的处理方式就是去纾压或是化解负面情绪,而不是去忽略或是压抑。

「嗯嗯,这幺说起来,我真的累积了好多压力,但都不以为意。原来这些压力一直持续在影响我,搞得我闷闷不乐。」小凡恍然大悟地说。

「看来妳似乎理解了,之后要尝试跟朋友沟通,让朋友明白,当妳本身状况不好,也需要消化处理负面情绪的空间。别再让自己踏入『没问题,我可以』

这样的正向陷阱中喔!」我点点头地回应。

接受自己也可以偶尔负面、偶尔摆烂一下,重视自己也会需要别人安慰的需求。

相关书摘 ►过度抗压的上班族:终于放假了,怎幺还是觉得好累?

书籍介绍

《心好累:抗压力太强反而会生病,精神科医师教你不再被压力击垮的30个练习》,三采文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:陈嬿伊

本书针对各种「活得好累」的人生实境,犹如面对面心理诊疗,马上为你鬆开压力死结:

我有时会莫名的胸闷、耳鸣我常常压力大到睡不好,又噩梦连连为什幺工作愈忙,让我愈来愈胖?好不容易放假,我却越休越累我不放心把事情交给别人,只好每件事都自己来我常常气在心里口难开,不知如何表达工作常常成为压垮我身心的最后一根稻草

透过30个洞悉「压力停损点」的心理练习,替早就超载的「责任感」、「成就感」、「人情债」等心理重担按暂停,放过自己,让生命的难题一个个成为过去……

别再让自己踏入「没问题,我可以」的正向陷阱

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